Staff#111

скучаю по тебе, Р., очень сильно.
не виделись и не общались чуть меньше месяца, а такое ощущение, что не видела тебя уже год
перечитываю нашу переписку в вк почти каждые пять дней
и смеюсь на тех же моментах, как и грущу...
я очень по тебе скучаю
как ты? что ты делаешь? что чувствуешь? что с тобой?
думаешь ли ты обо мне? скучаешь?
забыл?...
просто хочу увидеться
просто на десять минут пристально вглядеться в твои глаза и поругать тебя за запущенную бороду
(хотя она мне очень нравится)
я просто скучаю по нашим прошлогодним посиделкам в кафе
помню, и тогда у тебя появилась девушка
мы не виделись около месяца,
а когда встретились, ты еще долго обнимал меня в кафе и говорил: "Черт...я так соскучился".
я каждый день заходя в метро, и выходя из него, надеюсь встретить тебя хотя бы на минутку...я иногда даже пропускаю автобус, все жду, все смотрю на твой дом...
на такой знакомый подъезд
иногда мне кажется, что я в точностью могу воспроизвести твою квартиру, обе, и запах...все помню, как вчера.
я просто снова хочу посидеть с тобой на Чистых прудах на скамеечке как в начале этой осени
я очень скучаю, Р., ведь ты стал моей неотъемлемо частичкой

как ты там, крошенька?..

---

Staff#110

15 ноября.
прошло почти, а может и ровно, два месяца с последней записи
сессия успешна закрыта еще в декабре
идет активный поиск работы
а я отчаянно скучаю по студенческой жизни
пересматриваю фотографии первого курса
в вк страницы бывших одногруппников
и так тепло становится на душе, так хорошо
это были лучшие годы в моей жизни
столько переживаний, мыслей, чувств, улыбок, смеха - столько действительно прекрасных дней, столько любви и столько ожиданий
все это пролетело как один чудесный теплый весенний день
так хочется снова все это вернуть
я бы абсолютно ничего не меняла
ни-че-го
общалась бы с теми же людьми, смеялась бы над теми же шутками, сидела бы в тех же кафе и посещала бы те же лекции и семинары
от этих воспоминаний ком встает в горле
а сейчас я почти на середине диплома, а когда за редкими справками захожу в универ, то хочется обнять все его родные стены, провести кончиками пальцев по каждой парте каждой аудитории
хочется вечность провести в этом здании
но теперь там нет знакомых лиц
все вступают во взрослую жизнь, и увидимся мы только на сдаче ГОС-ов
а я бы хотела их видеть каждый день, всех, даже тех, с кем почти не обащалась
я уже не могу представить себе свою жизнь без них, без этого гула по утрам, когда все еще совсем сонные, но под конец дня все уже смеются и что-то задорно рассказывают
это ведь мой второй дом
я не нахожу себе места сейчас
все кажется таким ненастоящим, не могу привыкнуть, что не надо утром бежать в универ, не могу привыкнуть к новой жизни, где пока все монотонно и ничего не происходит
абсолютно ничего
полный застой и апатия


а я бы сейчас вернулась в 1 сентября 2008 года....

---

Staff#109

порой мне кажется, что я стала невидимкой
неприятное ощущение пустоты внутри, когда предметы и люди могут свободно проходить сквозь тебя
порой я не понимаю, почему в один момент рядом никого не оказывается
или оказываются, но не те?
самая грусть и тоска заключается в том, что через каких-нибудь две-три недели закончится моя университетская жизнь
кажется, эти пять лет пролетели как один день
а дальше как говорится - взрослая жизнь и тяжелые будни
только на последнем году обучения, я поняла, что упустила очень многое
и будь моя воля, я бы совершенно по-другому провела бы эти пять лет
или мне так только кажется?
....
но сослагательное наклонение тут ни к чему
это время безвозвратно пролетело
а я успела нахвататься только щемящих душу воспоминаний
хотя и веселые дни, безусловно, были
просто иногда мне кажется, что я что-то могла сделать по-другому
иначе
что я потеряла возможность познакомиться с определенными людьми
что я упустила что-то очень важное
а может это просто синдром неоконченности
когда понимаешь, что переходишь на следующий жизненный этап, а тебе нестерпимо хочется подольше удержаться на этом
и не делать никакой большой шаг вперед
просто остаться в этом дне...


а ведь точно
вот идеальное описание моему состоянию в последние полтора месяца
мне хочется, чтобы все это был один бесконечно долгий день и эти приятные осенние вечера
такие домашние и уютные,
наполненные запахом чая и варенья из крыжовника, а еще хорошей литературы
чтобы можно было лениво развалиться на диване и, исходя из собственного самочувствия и желания, определить: идти завтра на пары или нет, что прогулять, а на что обязательно надо сходить
и чем еще можно заняться после университета, погулять, например, посидеть в любимом кафе, сходить в кино или в парк
это все совсем другие ощущения и чувства, хотя многие говорят, что работа это ведь еще не конец свет, да я и сама это знаю
но все же...это уже не то...все уже не то

мои нереализованные надежды, которые я связывала с университетом, будучи еще школьницей, словно душат меня
как в эту самую минуту
и хотя вроде все и хорошо
но мне словно воздуха не хватает, и в горле встает ком
то ли дурацкая осень (хотя нет, вовсе она не дурацкая), то ли тоска по некоторым людям,
то ли окончание университета и последняя сессия
а может все сразу

но в последнее время я ощущаю себя почти что невесомой
как будто с реальностью, с земным шаром меня связывает очень тонкая нить
и я не знаю, в какой момент она порвется, из чего она сделана, насколько она будет прочна и долговечна



хочется дышать до широко разведенных ребер

---

Staff#108

июль
а теперь уже почти закончился сентябрь
эти два месяца пролетели совершенно незаметно, как будто я проспала всего два часа, а проснулась уже в осени
одно из любимых времен года, когда запах тоски и приятной грусти ударяет в нос, смешиваясь с запахом меда
скоро кстати начнутся медовые дни
а на душе стало как-то легче и проще
время все лечит
и со временем воспоминания остаются только хорошие

---

Staff#107

до сентября осталось почти полтора месяца
а у меня ощущение, что я совершенно не отдохнула
еще никогда июль не был у меня так "богат" на эмоциональные переживания
еще никогда не было так больно внутри
как будто у меня по капелькам забирают кровь из маленьких дырочек по всему телу
буквально высасывают все добро, ласку, умение любить
я словно превратилась за этот месяц в оголенный нерв, как клубок ворсинок, которые стоит только затронуть, как волна нечеловеческой боли проходит по всему телу

вчера я видела его с другой девушкой в центре.
со времени нашей по сути пустячной ссоры прошла всего неделя, а может чуть больше
и вот он уже нашел замену
а я кажусь себе такой жалкой, никчемной и глупой
как будто мне в душу плюнули, а потом растоптали
стоит только представить себе его глаза и улыбку, как ком стает в горле,
а ему без разницы, он совершенно не переживал эту неделю, не писал, не звонил, и быстро нашел себе замену, невысокую брюнетку, почти как я

а я ведь хотела совсем немного
лишь просто любить его
дарить ему свою нерастраченную нежность и трепет
всего лишь зарываться пальцами в его пшеничного цвета кудряшки
смотреть в серо-зеленые хитрые глаза
трогать длинные пальцы с широкой плоскостью ногтя, как я люблю...
даже сейчас при воспоминании обо всем этом, у меня улыбка на губах, а ведь я должна злиться на него, ненавидеть его, помнить о нем только плохое
тогда почему же все воспоминания у меня только хорошие, светлые и добрые?..

мне так сложно отпустить его. признаться самой себе, что это конец, что я больше не увижу его, хотя он еще некоторое время будет в Москве
а мне в последнее время нестерпимо хочется, чтобы он поскорее уехал в свою далекую солнечную Америку
потому что я больше не могу терпеть эту жуткую, адскую боль
не могу...
Господи

---

Staff#106

сессия наконец-то закончилась. еще ни разу на протяжение четырех лет моего обучения в университете, я не испытывала столько стресса во время сессии.
обычно она проходила безболезненно, да, я уставала, физического и душевно изматывалась, хотела, чтобы она поскорее закончилась и у меня наступило полноценное лето.
как и все.
но в эту сессию произошел какой-то сбой системы, и то, что раньше казалось мне таким легким и пустячным вдруг обернулось сущим кошмаром.
столько нервов, столько переживаний я не испытывала, пожалуй никогда. родители очень переживали за мое душевное состоянии, поскольку я почти что превратилась в робота, и порой мне даже виделось что-то страшное и непонятное. было время затяжной депрессии.
но наконец-то все позади, и вот уже как неделю я прихожу в себя, возвращаюсь к прежней жизни.

тем временем мой друг из Америки вернулся. друг...дам. еще в декабре-январе этого года, я бы возразила, что он мне просто друг.
вообще, странная вещь. я заметила за собой, что в последние полгода, с этой зимы и до сегодняшнего дня я делала большой рывок вперед в своем взрослении.
произошел какой-то квантовый скачок, и я вдруг повзрослела сразу на несколько лет, и теперь мне кажется, что я сегодняшняя, и я еще полгода назад это два разных человека.
я вдруг осознала, насколько глупо и по-детски наивно я вела себя этой зимой, как быстро я доверилась человеку, как закрывала глаза на все то, что сейчас мне кажется из ряда вон выходящим, не соответствующим моим внутренним принципам, убеждениям, воспитанию.
мне на самом-то деле сейчас очень стыдно за свое поведение этой зимой, хотя ничего лишнего я себе не позволяла. а стыдно перед собой, потому что я словно проснулась от сна, снова увидела все в тех красках, которые есть на самом деле, а не озаренное голубовато-золотистым сиянием.
и поняла, что я упустила очень важный момент, который теперь уже не вернуть. а стоит ли? я пересмотрела отношение к "клубному мальчику". поняла, что...
поняла, что скорее всего у нас ничего не выйдет. несмотря на его, мягкость, нежность, внимательность и заботливость, я не чувствую серьезности, как девушка я не чувствую, чтобы он действительно стремился со мной быть. он как будто посчитал, что я уже целиком и полностью принадлежу ему, а он, тем временем, не приложил никаких усилий к этому.
все это осознание какой-то волной накрыло меня еще в начала июня, и я даже попыталась донести ему свои мысли.
не знаю, понял ли он то, что я хотела ему сказать, или воспринял все в шутку. хочет ли он, чтобы мы действительно попробовали что-то серьезное построить или он забавляется до своего отъезда? не знаю, и если честно, не хочу разбираться в этому. я итак очень много нервных клеток потратила на сессию, чтобы еще и здесь заморачиваться. но все же...я склоняюсь к тому, что нам стоит остаться друзьями, если он очень серьезно не изменит свое поведение.

а еще я безумно скучаю...снова....снова ревную, и хочу, чтобы он расстался со своей девушкой. но на этот раз ревность смешивается с обидой за него. хочется, чтобы у него появилась более достойная девушка, я считаю, что он достоин большего........ хочется его увидеть, нестерпимо, но я понимаю, что не стоит лезть, у него свои отношения, своя любовь, а я упустила уже свой шанс.

иногда я задумываюсь, а правильный ли выбор я сделала, того ли человека в конечном счете избрала?....

---

Staff#105

легче всего послать все к черту
так, пожалуй, и поступлю

---

Staff#104-*смех*

что-то денуло прочитать последние две записи в этом дневнике.
если поставить себя на место простого наблюдателя, может быть читателя, - одним словом человека, не посвященного во все хитросплетения моей души, то можно подумать, что у меня шизофрения или раздвоение личности (что по сути является почти одним и тем же). можно подумать, что я проживаю две разные жизни, и в каждой из них есть человек, которого я люблю безумно и бессознательно, всей душой.
так оно и есть отчасти на самом деле. я порой сама поражаюсь. порой чувствую, что окончательно запуталась, что сама не знаю, чего хочу. и от этого становится как-то не по себе, а еще немножечко страшно. больше всего на свете я не люблю вот такие сложности, такие периоды жизни, когда кажется, что меня разделили на две части, и у меня поэтому две судьбы. самое забавное, когда наконец-то обе эти части соединяются обратно в одного цельного человека. в этот момент в душе и в мозгу происходит апокалипсис, настоящий коллапс на грани сумасшествия.
что же происходит на самом деле?
а на самом деле я люблю двух людей.
одновременно.

помню, в детстве и в более поздние годы, когда в произведении я сталкивалась с тем, что герой/героиня любит двух людей сразу, то во мне это вызывало праведное негодование и желание забросить чтиво на пол-пути, что я порой и делала. я считала, что это полная чушь и ересь. что невозможно любить двух людей сразу. невозможно. ведь человеческое сердце всего одно и в нем может поместиться только одна настоящая любовь, иначе оно не выдержит и треснет.
я так считала ровно до этой зимы. до этого декабря.

до этого времени мне казалось (или так оно и было на самом деле), что я люблю только одного человека. того, который три года учился со мной в одной группе, но которого я никогда не воспринимала всерьез, потому что мое сердце целиком и полностью было посвящено другому. этот же человек всегда был рядом. нельзя сказать, что мы много общались. порой были периоды, когда мы вообще не общались. честно признаться, мне не было дела до него. меня абсолютно не интересовала его судьба, его жизнь, мысли. чаще я видела его в курилке, потому что он был на своей волне, бы ленив и взбалмошен, прогуливал семинары и целыми днями занимался непонятно чем: пил много и безбожно, курил все, что только возможно, "ел" тоже самое, и чаще всего его можно было видеть в жутко непотребном состоянии: измятым, как будто он несколько дней провел на улице. иногда он вызывал во мне омерзение, порой я обижалась на его злые и колкие шуточки и фразы в свой адрес. и лишь где-то в конце второго курса-начале третьего я начала понимать, что он не такой уж и плохой человек, что у него много интересных и умных мыслей в голове, что он далеко не так глуп, как остальные мои сокурсники, что он многое понимает, видит, что у него своеобразное, но безусловно потрясающее чувство юмора. что он может быть добрым и даже нежным. я видела это в отношениях с девушками, которые ему нравились. что же до меня, то я относилась к нему исключительно как к другу, даже скорее просто знакомому. какой-то перелом произошел прошлым летом. он перевелся в другой университет и в тот момент сердце почему-то кольнула грустная мысль, что я больше не смогу видеть его каждый день в курилке или даже в редких случаях на семинаре. но в тоже самое время он почему-то стал тянуться ко мне, искать встреч, приглашать, писать, звонить. меня это пугало и настораживало в первое время. честно говоря, я не хотела оставаться с ним наедине. я знала его плохо, а опыта общения с глазу на глаз у нас еще не было. но все же я поддалась на уговоры и стала порой с ним видеться. сначала редко, затем все чаще. в одну из таких встреч я поймала себя на мысли, что мне очень комфортно в его компании, что мне нравится слышать его голос, видеть его глаза, чувствовать его дыхание рядом, нравится то, как он смеется, как шутит, что рассказывает. я часто приходила к нему домой и мы смотрели фильмы. он обнимал меня и мне становилось не по себе, потому что я чувствовала, что небезразлична ему, что это уже не так по-дружески как было раньше, но я не могла ответить ему тем же. почему? мне и сейчас сложно найти ответ на этот вопрос. мне нравилось в нем все. да, порой он был сущий ребенок, подросток, буйный и непостоянный. иногда я не понимала его, иногда мне становилось неловко на людях, когда он что-то выкидывал, меня смущало, что он младше меня на год, его репутация чуть ли не наркомана и бездельника еще во время учебы в моем университете, общественное мнение, если у нас все получится. все эти странные и глупые, несерьезные факторы удерживали меня. он все время намекал на свои чувства. меня же забавляло делать вид, что я этого не замечаю. честно сказать, мне нравилось играть на его чувствах, нравилось, как он злился, как дулся. один раз мы поссорились. пустячный повод на самом деле. я была не в настроении, он был выпивший. один к одному. мы не общались около двух месяцев, которые стали пыткой для меня. мои дни казались мне пустыми, в них не хватало его, так сильно я привыкла видеть его день-через день, или переписываться с ним каждый день. не хватало совместных просмотров фильмов. всего не хватало. не хватало его рядом. я не выдержала и написала ему одно слово: "скучаю". почему? в любом другом случае я бы не сделала этого, я бы ждала первых действий от человека. но здесь я почему-то поступилась своими принципами. возможно, потому что чувствовала, что ему тоже плохо. но он не такой человек, чтобы показывать свои эмоции. он другой. ответ последовал сразу же. мы встретились и только по одному его взгляду, улыбке, я поняла, что он тоже очень рад, что он ждал, что он тоже скучал. очень. и продолжилась моя прежняя славная жизнь, когда он снова рядом,мы снова вместе смотрим фильмы, обнявшись на его диване, сидим в кафе, где его друг поставляет нам бесплатно напитки, ходим в его любимые пабы, где я всегда заказываю молочный коктейль. он познакомил меня со своими друзьями, которые подумали, что я его девушка. он держал меня за руку, когда мы гуляли, и провожал каждый раз до дома. и снова я была в сомнениях: стоит ли ответить на его намеки, чувства, или все же остаться друзьями. больше мучить его и себя мне не хотелось. и тут приехал он...

мы не виделись почти два года. нельзя сказать, что до его отъезда мы плотно общались. наше знакомство произошло в клубе. он мне очень понравился. в какой-то момент я даже подумала, что он сможет мне заменить того, кому была посвящена добрая половина этого дневника. он показался мне забавным, добрым, галантным, милым. после той ночи мы переписывались еще пару раз, но так и не увиделись. потом я как-то узнала, что у него есть девушка. я столкнулась с ним в начале третьего курса в том же клубе. и снова та волна симпатии к нему захлестнула меня. сердце дрожало, а в голове все помутнелось. затем я узнала, что он уехал в Америку учиться. и больше мы не общались. только летом я случайно столкнулась с ним на одном из фестивалей, но прошла мимо: он был со своей девушкой и мне показалось, что он тоже меня заметил и узнал. этой зимой он приезжал на каникулы и позвал меня увидеться. как будто этих почти двух лет и не было. прежние чувства заполнили меня. я не могла наглядеться на него, мне хотелось 24 часа в сутки проводить с ним. он был заботлив, мил, нежен. я узнала, что он расстался со своей девушкой. мы гуляли по городу, поехали к его другу на дачу. ходили в кино. смеялись. целовались.... мне казалось, что я наконец-то нашла своего человека. в это время я как-то забыла о том, кто скрасил все мое прошлое лето, кто был рядом все это время, того, с кем я, обнявшись, смотрела фильмы и чьего кота гладила дома. когда мы с ним виделись, я чувствовала, что он что-то подозревает о существовании кого-то другого. что он ревнует, но пытается этого не показывать. через месяц, когда каникулы закончились, мой "клубный мальчик" уехал, и сказал, что вернется в мае, что он будет очень скучать...а я думала, что сойду сума здесь без него.

в конце января и начался мой персональный ад. с одним я видела в скайпе, переписывалась в вк, по которому жутко скучала, так, что не могла ни есть, ни спать. и был второй, который живет в десяти минутах от меня. с которым все также хорошо, тепло, уютно. никогда не забуду первое марта. когда ночью после недельного перерыва в общении он сообщила мне, что у него появилась девушка...знаю, что это очень эгоистично с моей стороны ревновать и злиться. ведь он прождал почти год, а я лишь отвечала ему дружбой. но почему же тогда мне было так больно? как будто сердце разрывается на миллион кусочков. мы стали очень редко видеться. с той ночи и до сегодняшнего дня мы увиделись раза 3, учитывая, что живем рядом и что раньше мы виделись почти каждый день.

сейчас я очень скучаю по нему. ревную. в глубине души хочу, чтобы он расстался с ней. чтобы мы снова виделись, смеялись, смотрели у него фильмы. я не хочу слушать его рассказы о ней. не хочу. одновременно с этим через две недели должен приехать мой клубный мальчик. только ведь со дня его отъезда прошло четыре месяца, и теперь я не знаю, что он чувствует ко мне и чувствует ли что-то. также ли он хочет быть со мной, как когда приезжал. не убило ли время и расстояние его чувства.

в тоже самое время почти каждый день открываю фотографии того, второго, слушаю музыку, и слезы сами наворачиваются на глаза. потому что я нестерпимо скучаю и ревную его. невыносимо.

таким образом, я люблю двоих. таких разных и по-своему хороших.

говорят, что если любишь двоих сразу, то не любишь ни одного в действительности. говорят также, что невозможно любить сразу двоих, потому что если бы ты любила первого, то не полюбила бы второго.

эти правила со мной не работают. потому что на своем опыте я вижу, что любить двоих сразу возможно, а что касается второго высказывания: то тут сложно определить, кого из них я полюбила первым, слишком большие разрывы во времени.

и теперь мне нестерпимо плохо. в какой-то момент я хочу послать все, вычеркнуть их двоих из головы и сердца. а потом я захожу сначала к одному и смотрю его фотографии, слушаю музыку из фильмов, которые мы смотрели вместе, а затем ко второму и просматриваю его фотографии из трипа по Америке, который он устроил себе в эти две недели до возвращения в Москву.

я проживаю две жизни. и от этого страшно и очень больно, в каждой клеточке тела. хочется проснуться. вынырнуть из этого кошмарного сна....

---

Staff#103-boom

разорвалось
сердце
разорвалось
на миллион кусочков
не могу

---

Staff#102-New Year

новый год длится вот уже почти месяц, 26 дней, если быть точной.
мне всегда кажется, совершенно как в детстве, что с наступление нового года, наступит новый этап в жизни, а может и сама жизнь начнется заново.
но я в сотый раз убеждаюсь, что все это ожидание пахнет увядшими розами, что все оно переполнено кисло-горькими привкусами и окрашено в темно-лиловый цвет.
все это бумажная, снежная ерунда, все это чушь, полная, кромешная, ненастоящая, словно сделанная из пенокартона.
все это пыль, сгустки грязного снега, что, казалось, когда-то будут покрывать наши улицы и пряничные дома чем-то особенно воздушным и ирреальным.
но в жизни все ведь совершенно по-другому. в моей жизни все наоборот. это такая страна, которая не подается никакому описанию, где нет правил,
где лишь запах лимонов и елочной мишуры, круглые год, каждый день и каждую чертову секунду в этой кромешной темноте.

я обожаю наступать в тоже самое студеное дерьмо, что было у меня раньше.
обожаю чувствовать на зубах скрипучий привкус песка времени, который возвращает меня мощным ударом-толчком на год, два. три, пять назад.
где я снова маленькая, слабая, верящая во что-то настоящее и мраморное, где снова эти дурацкие песни, под которые можно повеситься и ненужные слова.
я снова я на первом курсе, когда в первый раз в моей голове пронеслась мысль: "вот, вот то, чего я ждала. чувствуете? это же морской запах новой жизни".
какое же дерьмо.
сплошное.
неразборчивое.
де-рь-мо.

но я не совсем ведь еще отсталое существо. я умею делать выводы, умею учиться чему-то на своих ошибках.
я всегда была рассудительной.
поэтому и сейчас я спокойна, собрана, только пью каждую ночь перед сном 25 капель валокордина, потому что иначе не могу заснуть, потому что иначе сердце разрывается на миллион осколков, миллиард, черт, такого наименования даже нет.
черт, потому что мне снова тяжело дышать, как в середине того года. когда я просыпалась от того, что горло словно сдавливают крепкие руки, сдавливают и не отпускают, и я просыпалась, тяжело глотая воздух, чуть вскрикивая.
сейчас почти тоже самое. почти.

и самое чудесное, что я умею ждать. я ведь прождала почти два года. два гребанных года. полтора из которых были адом, морозным, ледяным, черным, пахнущим смрадом адом.
дождалась, хотя и был вариант, что ты больше никогда не вернешься из этой солнечной, наполненной прелестями жизни, всей искрящейся мать ее Америки.
еще меньше шансов было, что ты расстанешься со своей девушкой.
но вот парад планет произошел, звезды стали в ряд, а может просто потому что в следующем году обещают конец света?
в любом случае все сложилось один к одному.
ты, этот по-осеннему теплый декабрь, я, и ожидание тревоги под сердцем.
не видела серо-зеленые глаза, не видела эти волосы, в которых застряло солнце, такие кучерявые и мягкие, точно такие же, какими я их помню в ту первую встречу.
и у меня пронеслась мысль: "как же я жила все эти почти два года? как?".
я редко теряюсь, а тут говорила глупости без умолка и понимала это, и чувствовала себя снова первокурсницей.
ты был спокоен, улыбчив, мягок, ироничен, все как всегда. и в кино я смотрела не на экран, а на тебя, на твое лицо, выхваченное голубоватым светом в темноте кинозала.
рассматривала твой профиль, волосы, подбородок точно такой же, как у меня, глаза, руки, шею. все. не могла перестать смотреть.
этот месяц был очень хорошим и страшным. я понимала, что ты снова уедешь. я знала.
поэтому не хотела привязываться, но не получилось. снова не получилось.
теперь ты снова там, а у нас здесь холодно. и сколько бы не было глупых сообщений в vk: "как дела? какие новости?", все ведь это не то, уже не то.
не будет прежней нежности и трепетности, потому что расстояние убивает, лично меня. а ты успеешь забыть за полгода и правильно.
все правильно.
мне просто пора перестать быть глупой, наивной.
мне просто нужно перестать так часто заходить к тебе.
перестать отвечать на итак не многочисленные сообщения.
перестать.

перестать дышать.

---

Staff#101-afraid

черт. я очень боюсь влюбиться в тебя.
ты и не представляешь себе, как я этого боюсь.
я только научилась тише дышать и спокойнее смотреть на человека, которому была посвящена добрая половина этого дневника.
которого я любила 3 года. 3 долгих года.
это огромный промежуток времени.
но я не печалюсь, когда вспоминаю о нем.
я перечитываю все старые записи с какой-то нежной улыбкой на губах. это все было так по-детски, так мило, трогательно.
я описывала его взгляд, улыбку, запах, смех. все.
он просочился в каждую клеточку моего тела, в кровь, стал моим ядом.
и только спустя три года я сумела его вывести из своего организма.
хотя, признаюсь, что до сих пор сердце чуть-чуть дрожит, когда сталкиваюсь с ним случайно в курилке, и уж точно каждый день захожу на его страницу.

но ты...ты...ты. ты такой другой.
вы совершенно разные.
просто невозможно.
и ты младше меня на год.
черт. может, для кого-то это и пустяк.
но мне кажется, что я старая, старая для тебя. хотя мы и учились все эти три года вместе и я не замечала этой разница в один год.
ты совершенно не подходишь под свой возраст. ты намного старше.
ты грубый, прямолинейный, непостоянный, у тебя совершенно колкое и злое чувство юмора, ты ироничен и порой взгляд у тебя очень холодный и отстраненный.
но мне это так нравится. мне нравится все в тебе. эти два месяца без общения с тобой слились в единый поток печали и боли.
и вот снова мосты налаживаются, а я вдруг задумалась: "а стоило ли пытаться их наладить? может, та ссора, эти два месяца, все это было проведением судьбы, чтобы я снова не совершила ту же самую ошибку, что и с ним?".
ведь это я написала, я не выдержала. не ты. хотя я и знаю, что это у тебя в характере. что ты не навязываешься людям, ты их отпускаешь.
но мне не хотелось, чтобы это относилось и ко мне. я хотела, ждала от тебя...
но сделанного не воротишь. я действительно скучала и больше не могла терпеть эту боль.
я слабая.


а теперь я снова боюсь влюбиться. и эта разница в один год...она меня так гнетет.
а еще я понимаю, что ты относишься ко мне как к другу.
исключительно.
я это чувствую.
черт.
ну почему я не могу жить как нормальные люди?

порой хочется отпустить ситуацию и будь, что будет. но я так не умею.
я слишком много думаю.
ты был бы идеален, если бы не был младше меня на чертов год и не относился ко мне по-дружески, но первое все же смущает больше.

хочувидетьхочувидетьхочувидеть тебя

---

Staff#100-The End

наверное, это конец.
конец нашему общению.

я буду очень скучать.
я скучаю.
но если тебе не надо, то...

удачи, одним словом

---

Staff#99-imu

очень скучаю.
черт.
ведь такая глупая...ведь даже не ссора.
я и не знала, что буду так скучать.
по-настоящему.
очень не хватает сообщений, смс, не хватает дурацких: "приезжай, я тебе закажу такси" или не менее дурацких: "давай сходим сегодня куда-нибудь?"
не хватает этого всего. безумно. запредельно сильно.
не хватает твоего своеобразного и почти всегда злого чувства юмора.
не хватает твоих просто "обнять". всего этого...полностью, целиком, тебя.
я не люблю и вряд ли влюблена.
просто за две недели я поняла, что очень близок.
я правда хочу вернуть все. но я слишком гордая, а ты...я не знаю, может, ты тоже,
а может тебе уже не нужно.
я просто надеюсь однажды столкнуться с тобой. просто, чтобы ты пошутил, пусть зло, как всегда, но это ты.
и я скучаю по тебе
тебе.
тебе.

---

Staff#98

'it was like hearing lenon got shot'

---

Staff#97

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

---

Staff#96-miss

соскучилась
я так чертовски соскучилась по тебе
черт бы тебя побрал
так, что мне ты мне даже снишься каждый раз
скучаю
скучаю
скучаю
и могу еще миллион раз это написать
да что же это?

Господи

---

Staff#95

знаете, что самое поганое?
когда есть человек, который начинает тянуться к тебе не по-дружески,
учитывая, что вы знакомы три года, и более-менее тесно начали общаться последние полгода.
самое ужасное, что ты воспринимаешь этого человека исключительно как друга, ты не хочешь его обижать,
но тебе становится мерзко, что он пытается добиться большего, хотя дальше, чем дружба ты ничего с ним не представляешь.
он становится не таким, каким я привыкла видеть его эти три года. не таким наглым, гадким порой, с очень колким и злым чувством юмора, вредным,
он вдруг становится слишком мягким, а я этого не хочу. я хочу дружбы и все.

а знаете, что может быть поганее этого?
если он все же поймет, что мне этого не надо, и вернет все так, как было раньше, а я вдруг осознаю, что упустила его.
да, это будет самым гадким.

---

Staff#94-summer

лето.
закончилось.
сегодня оно официально закончилось, если не считать все эти ваши "32августа, 33августа" и прочую чушь.
все. его больше нет. нет теперь возможности сорваться в любое время суток по звонку друзей и пойти в город, пойти куда-нибудь, к кому-нибудь.
это лето было для меня тяжелым. как в эмоциональном, так и в физическом плане.
в физическом, потому что практика отняла все возможные и невозможные силы. потому что нервные клетки не восстанавливаются, а за июль месяц я потеряла их слишком много, выполняя однотипную, монотонную работу, которая никому не нужна, никем не ценится и ничему не учит. это отдельный пункт моей злости. еще я феерически не смогла (снова) поехать в этом году куда-нибудь, а хотелось просто моря, просто лежать на пляжу и слушать звук, который образуется, когда волны накатывают на берег. этот тот самый звук, который составляет частичку моего персонального счастья, и я не получила, соответственно, дозу этого счастья.
в эмоциональном, потому что...потому что, черт возьми, я такая неудачливая. я ненавижу гневить судьбу и писать как сопливая девочка: "он меня не любит. мое сердце разбито на миллион осколочков". нет. не люблю и не хочу. просто...знаете, я думала, что те три года, которые так или иначе, но моментами отражаются в этом дневнике и,как правило, касаются только одного человека, наконец-то завершаться этим летом долгожданным освобождением. потому что я каждый раз писала: "я тебя отпускаю" и каждый раз врала сама себе. потому что не отпускала, потому что все равно цеплялась.
но в этот раз. знаете, я не то, чтобы отпустила, потому что, чтобы отпустить, нужно, чтобы человек тебе принадлежал, а ты мне не принадлежал. никогда. но я сумела перерасти это, перевоплотить эту любовь к тебе в разряд другой любви, которую испытываешь, когда просто видишь дорого человека, который ассоциируется у тебя с веселыми днями, солнцем, и первыми тремя курсами университета. теперь я на четвертом курсе, и пора тебя отпустить, пора излечиться. я хочу, чтобы теперь было так, как я чувствую в данную минуту: братскую любовь, когда я могу спокойно позвонить тебе и просто позвать, чтобы просто посидеть, и не краснеть при этом и не надеяться на что-то и не ждать письма.
этим летом у меня был реальный шанс перелистнуть страницу. был шанс обрести то, чего я так долго искала. и забыть наконец-то тебя.
у меня был шанс найти человека, который хоть и смотрел на меня постоянно и меня это бесит, но все же был мне интересен, я находила его забавным и я также уже как-то упоминала о нем. я была рада, что он снова появился в моей жизни, но я не понимаю, почему судьба так любит играть со мной, иногда создавая мираж, что вот-вот и я обрету то, что я хочу, но стоит мне потянуться к этому, стоит поверить, как все разваливается словно карточный домик.
я не хочу никого гневить или жаловаться. поэтому я поняла и иду дальше.

за это лето я повзрослела еще на один год. и мне всегда казалось, что до 20 это молодость, юность, когда все можно, когда все беззаботно, а после...ты уже взрослый. я и сейчас так считаю. и я уже начинаю осознавать эту взрослость, хотя по сути, что 19, что 20 лет - разница не велика. но я ведь всегда так считала.
я научилась немного по-новому общаться с людьми. и это прекрасный опыт.
научилась ценить то, что есть и жить каждым днем.
научилась больше понимать своих родителей, с которыми больше хочется проводить время, чем раньше.
я многое поняла и за многое благодарна.

это было хорошее, даже отличное порой лето.

спасибо тебе, лето!)

---

Staff#93

ненавижу такие ситуации, когда я оказываюсь между двух огней.
особенного, когда "двумя огнями" являются родственники, с которыми живешь под одной крышей.
самое ужасное в этой ситуации, когда ты поддерживаешь одного человека, и, соответственно, осуждаешь второго.
намного легче, когда не разделяешь позицию ни одного, ни другого, а находишься на третьей, нейтральной стороне.
а теперь я каждый день ощущаю неловкость и острую потребность, чтобы все наладилось, хотя я повторяюсь, что осуждаю, очень и очень осуждаю второго человека.
осуждаю за его наглость, за его безразличие, за его равнодушие, когда первый кричит, молит о помощи.

кроме всего прочего, я никогда не чувствовала такую скуку.
одно и тоже на практике, от которой выть хочется, одни и те же лица, места, слова.
все одинаковое, как будто каждый день это копия предыдущего.
нет свежего глотка воздуха, и я задыхаюсь, просто задыхаюсь.

---

Staff#92

хочется безумно красивой музыки.
безумно красивых фильмов.
безумно красивых улыбок.
безумно красивых фотографий.
безумно красивых чувств.
безумно красивых мыслей.
безумно красивых слов.
хочется безумно нужного тебя.
запредельно просто.