Staff#91 - late

извини, что недооценила тебя, что находила тебя слишком назойливым, слишком навязчивым.
я ведь просто не привыкла к такому. все три года я видела человека, который является полной твоей противоположностью.
человека, который и по сей день не оставляет меня в покое, но я уже воспринимаю его со светлой печалью, как старого друга,
как должно воспринимать прошедшую любовь.
ведь я ждала звонка или весточки от этого человека месяцами, но ничего не получала в ответ, лишь редкое "привет, как дела?".
а ты совершенно другой.
ты полная его противоположность. и ведь до недавнего времени я была уверенна, что по-другому не бывает, что оно так и должно всегда быть, как было с ним.
что есть только вечное ожидание и никакой взаимности на том уровне, на котором хотелось бы.
а потом появился ты со своими приглашениями, со своими полупьяными звонками, но чаще трезвыми, со своими друзьями, которых ты невзначай посылаешь и пытаешься через них лучше меня узнать.
ты совсем не такой, какой пришелся бы мне по вкусу.
совсем другой образ, другая музыка, другие шутки, голос и запах и те другие.
но я тебя прогнала, потому что испугалась, а теперь сердце екает, когда вижу тебя хотя бы онлайн.

когда я уже начну жить правильно?..

---

Staff#90

порой, мне кажется, что я делаю все неправильно.
не как все люди.
как будто я избрала свой собственный путь развития, ход действий,
но он оказался неверным,
а я уже не могу от него отклониться, иначе совершенно собьюсь с курса.
вот так и живу. со сломанным радаром.

---

Staff#89

я скучаю. я безумно скучаю по одному человеку.
это довольно странно, если учитывать тот факт, что мы с ним виделись от силы три раза в жизни.
два из них в полупьяном состоянии, в накуренном помещении под очень громкую музыку, отдающуюся эхом во всем теле.
сначала просто чувствовался на себе взгляд. глаза были удивительного цвета. серо-зеленые, такие чуть с поволокой.
а еще волосы. с золотистым отливом и складывающиеся в мелкие-мелкие кудряшки, в которые так и хочется зарыться пальцами после морозного вечера.
а еще была улыбка. она мне сразу понравилась. такая располагающая и открытая, в то самое время, как глаза смотрят с хитринкой, словно в них пляшут огоньки.
а потом слово за слово, и спустя ночь, много танцев и холодную прогулку до центра, я поняла: "это мой человек". так легко было и свободно, как будто я знала его уже много лет.
он аккуратно сжимал мою ладошку своими музыкальными пальцами и рассказывал о планах на будущее. о предстоящей защите диплома и поездке в Англию.
мне уже тогда стало нестерпимо грустно и страшно, что он уедет. я не возражала против его ладоней, хотя это мне вовсе несвойственно.
просто я верила каждому его слову и каждой улыбке в то дождливое апрельское утро. и дело было вовсе не в алкоголе.
помню сонное утро и как я случайно его послала по телефону, не признав. а потом он пропал. иногда писал, но я чувствовала острую потребность увидеть его, услышать голос.
и увидела. с девушкой. длинные русые волосы, зеленые глаза, нос с горбинкой и очень широкая улыбка.
она мне не понравилась, но я сразу же поняла, что она принадлежит ему.
спустя лето увидеть снова в том же месте, где встретились в первый раз. и снова эйфория. снова желание обнять его сильно-сильно и не отпускать, пока не кончится музыка.
снова его искренние улыбки и моя ладошка в его пальцах. у него был неповторимый запах. я не могу сказать точно, какой именно, хотя я хорошо различаю запахи.
просто что-то такое, что въелось мне в кровь. и жутко хотелось верить, что девушка в его объятьях в тот жаркий июльский день всего лишь подруга, сестра, неважно кто...
и последняя встреча. на концерте. случайно увидела его золотистые волосы в толпе. скорее, почувствовала его присутствие, но теперь он держит ее за руку.
в тот вечер, спустя пару часов я в первый раз в жизни напилась, как какая-нибудь сопливая 15ти летняя девчонка. как дура. ведь я его почти не знаю. я видела его всего три раза в жизни...
теперь я почти каждый день захожу на его страницу в контакте и читаю его твиттер. я знаю, что он уехал в Англию. не знаю насколько. но я узнаю о нем через твиттер его девушки. и меня словно прокалывает тысяча иголок, когда она пишет: "я так скучаю по нему! все три недели вместе это так мало, когда видишь его раз в полгода!".

я очень скучаю...

---

Staff#88

"Закон-частушка, пропетая задницей в замочную скважину"(с)

---

Staff#87

-хуже, когда нет выбора.
-выбор есть всегда. если его нет, то все: пора гасить свет и улетать с этой планеты. а у нас тут целых два варианта и...
-ты не понимаешь одного? оба эти варианта ведут в никуда. просто есть такие моменты в жизни, когда может быть миллион вариантов и выходов, но все они приведут к одному и тому же исходу. не очень приятному и точно не такому, какой мы ожидаем.
-...
-ну, что молчишь?
-мне страшно.

а потом мы сидим в тишине, и только мерный стук-звон металлической чайной ложечки о стенки пузатой кружки разрывает тишину. я смотрю лишь в одну точку на стеклянной, пыльной поверхности столика в небольшой кофейне на углу твоего дома. здесь всегда пахнет одним и тем же: кофейными зернами, выпечкой и твоим запахом терпкого перца и тропической жвачки. ты изучаешь мое лицо. я это чувствую. чувствую, как твой зеленый взгляд скользит от морщинок на моем лбу вниз по носу с небольшой горбинкой и останавливается на остром подбородке. я слышу, как твои тонкие музыкальные пальцы сжимаются в кулаки, и этот ужасный хруст суставов еще долго стоит у меня звоном в ушах, как и твой голос, как твой пьяный крик в ту дождливую и промозглую ночь у меня во дворе. прошло столько времени, а мне иногда кажется, что тебе все также 15 лет, что коленки у тебя разбиты в кровь, потому что ты постоянно откуда-нибудь падаешь, что смех у тебя все такой же жаркий, голос еще не сформировавшийся и от тебя пахнет свежевыстиранными майками и яблоками. поднимаю глаза и вижу, что все это было долгих пять лет назад, а сейчас ты совсем другой. похож на своего отца. сурового и мало улыбающегося. только не перенимай эту его манеру.

-почему тебе не 15? - разрываю давящую тишину, пока твои брови медленно ползут вверх.

---

Staff#86

иногда кажется, что полоса невезения никогда не закончится.
а может она еще и не началась?
в любом случае, сил во мне осталось на одно дыхание.
хочется закрыть глаза и просто сделать глубокий вдох-выдох и проснуться где-нибудь там,
в зеркальной реальности, где за мои старания я буду получать достойную порцию счастья и удовлетворения.
а пока остается лишь стискивать зубы до скрежета и молиться на светлое будущее, и что Кто-то там наверху,
Тот, к Кому я часто обращаюсь в своих мыслях, с Которым я порой ссорюсь и на Которого попеременно обижаюсь,
все же смилостивиться надо мной.

я Вам ничего плохого не делала....

---

Staff#85

слабость самое ужасное чувство, которое только может ощущать человек. и я говорю вовсе не о физической.
нет. в таком случае дело обстоит совсем по-другому. физическая слабость человека никак не зависит от него.
я веду речь скорее о слабости моральной.
когда ты опускаешься до того, что сам себя жалеешь, и пытаешься сделать так, чтобы окружающие тебя люди
тоже стали тебя жалеть.
от этого слегка мутит. мутит до легкой дрожи в руках. от себя самого.
особенно, когда ты привлекаешь к этому делу ложь.
находишь нужные слова, давишь на нужные точки и затрагиваешь действенные рычаги.
самое ужасное и мерзкое, что ты прекрасно осознаешь, как именно можно заставить близких тебе людей верить в твою ложь.
чтобы пожалеть тебя, потому что сам ты очень слаб.
слаб, чтобы признать свою неправоту. чтобы сказать: "да...в этом есть моя вина".
всегда легче сказать, что виноваты другие, что ты молодец, что ты...

такой врун.
но важно в какой-то момент понять это все. хотя бы понять для самого себя.
ведь врать себе, это уже попахивает шизофренией.

так-то, мальчики и девочки.

---

Staff#84

иногда, когда умиротворение наполняет тебя целиком от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах,
чувствуешь какое-то парение. и кажется, что все эти хлопоты уже ни к чему.
ровно до такого момента, когда ты оказываешься дома после свежей чуть морозной прогулки, пьешь кефир с отрубями и фруктами и понимаешь,
что это лишь минутная иллюзия возможного душевного спокойствия.

---

Staff#83-autumn

Сентябрь подходил к концу, и начались медовые дни. Знаете, что это такое? Двумя словами это понятие не объяснить. Его просто нужно прочувствовать, его надо понять и пропустить как разряд тока через каждую клеточку немного замерзшего от промозглого ветра тела. Просто…небо вдруг окрашивается в золотистый, как будто подсвечивается миллионом прожекторов, воздух наполнен невыносимой сладостью, но не приторной такой, от которой мутит, а с толиками лайма и свежести, ощущение такое…текущее, как липовый мед, и хочется окунуться в это состояние с головой и выплыть, когда в воздухе будет витать запах свежескошенной травы. Это самый разгар осени. Небо ближе к земле, кажется, до него можно дотянуться кончиками пальцев, а еще еле уловимые искорки сверкают то тут, то там, как миллиарды мотыльков, переносящих на своих крыльях солнечный свет. Дышать в такую пору хочется до широко разведенный ребер, так, что кажется, еще глоток и тебя переполнит как банку с водой. И пальцы хотят перебирать хрустящие клавиши старого рояля, и глаза почему-то слезятся, хотя на душе ни плохо, и ни хорошо. Просто как медово-лимонный сон. Просто ощущение полета и легкости.

---

Staff#82 - atmosphere

сижу сейчас в одной из самых уютных кафеин в городе.
в глубоком кресле, спинка которого забавно пружинит, если с силой и резко на нее откинуться, напротив небольшого окна.
напротив здание с вывеской, на которой большой белый олень.
а я хочу черный свитер, широкий и жутко теплый, с точно таким же чудесным животным.
на маленьком столике передо мной уже остывший горячий шоколад, трудовое право и пакетик с овсяными печеньками, которые уже немного подсохли.
фоном играет фрэнк синатора и каверы на прекрасные и до боли знакомые старые песни.
сбоку хруст клавиш ноутбука, а сзади и чуть правее разговоры у камина в полголоса.
и так хорошо на душе сейчас. и легкое теплое солнце иногда освещает вывеску.
как будто это какой-то другой новый город смотрит на меня из окна. и отчего-то колит в левой части груди.
кровь циркулирует так медленно.
для полного ощущения счастья мне не хватает его рядом. он должен непременно пахнуть свежестью,
морским бризом, лаймом и летним ветерком.
а глаза у него должны быть цвета весенней листвы.
жаркий хохот и мягкий голос, даже когда злится.

---

Staff#81

-мы можем закрыть эту тему?
-нет. я не могу закрыть тему, пока все не выясню.
-я со всем согласна.
-с чем ты согласна?
-со всем. все хорошо.
-у твоего "хорошо" какой-то негативный оттенок...
-ну вот такое оно у меня несчастное.

сколько раз обещала себе не вступать в глупые споры-пререкания, заведомо зная, что человек не поймет сути моих слов.

а еще выяснила, что если при ходьбе смотреть исключительно себе под ноги, то кажется, что это ты двигаешь Землю, заставляя ее крутиться вокруг своей оси. и нет в этом мире ничего. только твои ноги, сухой асфальт, музыка в ушах и тень, всегда преследующая тебя.

---

Staff#80

Глупости все это. Хотя и Глупость имеет свой цвет. Знаете какой? Серо-зеленый. Да. Такой неприятно-колющий и погружающий в дрему. Не могу слышать глупости. Нет, правда. Хочется крикнуть человеку в лицо: «Да что ты такое несешь? Послушай себя со стороны!», но это некрасиво. В жизни вообще много чего некрасиво. Некрасиво перебивать говорящего, некрасиво хамить старшему, некрасиво есть руками, некрасиво долго разглядывать людей, некрасиво разговаривать с набитым ртом, некрасиво делать человеку больно. Или это скорее неприлично? Хотя для меня это очень синонимичные понятия. Приличие. У него у одного, пожалуй, есть рамки. Как у фотографий. Если выйдешь за них, то кадр обрежется и будет некрасиво. За них нельзя заступать, иначе можно остаться одному. Там словно сигнализация срабатывает, как при пожаре. Такой неприятный и разрывающий барабанные перепонки звук. Нестерпимо хочется прижать руки к ушам и убежать прочь, ну или зажмуриться, на крайний случай. Пресловутые рамки. А кто их обозначил? Кто показал людям, что именно они является мерилом твоей порядочности? Мудрецы или зазнайки? Знаете. Многие, казалось бы, мудрые и опытные люди, которые красиво говорят и правильно мыслят, вдруг оказываются по сути неприличными людьми. Они позволяют себе многое лишь потому, что обладают большими знаниями, чем другие. Им все простительно. Про них говорят: «Поживи с такое, и я посмотрю на тебя». А мне не надо жить «с такое». Мне и так хорошо. Просто пусть и они соблюдают эти миражные рамки. Эти туманные заслонки, которые отделяют нас от невежества и мрака.

---

Staff#79

на душе какая-то щемящая тоска.
знаете, такое ощущение бывает после прочитанной истории,
которая, казалось бы, на первый взгляд совершенно обыденная и ни чем не примечательная. но тем не менее, она так глубоко царапет сердце,
так чутко задевает струны души, что хочется плакать, но при этом не хватает дыхание, а улыбка искрится в глазах.
и музыка. сейчас у меня в коллонках просто потрясающая по красоте и глубине музыка.
черт. мне так хорошо! давно не было такого состояния. я словно парю.

главный герой...напомнил мне тебя. знаешь. хотя внешне вы совершенно разные, да и замашки у него другие.
но в нем есть та дерзость, та наглость, та самоуверенность, которые так отталкивали меня от тебя, но которые в тоже самое время притягивали, как самый сильный магнит.
в каждой фразе. даже в повороте головы и жестах, усмешке этого персонажа я вижу тебя.
его разговоры с ней так похожи на наши. мне казалось, что я давно уже все это забыло, а теперь это все так резко всплыло в голове.
он думает, как ты, он даже спорит как ты, всегда аргументированно, всегда по-взрослому, без всяких: "Это так, просто потому что я так думаю!", которые так присущи мне, и которые так всегда бесили и одновременно забавляли тебя.
я вижу в нем ту отрешенность от этого мира, то единение в себе, которое всегда мне казалось таким загадочным и странным в тебе.
а я также терялась, как и героиня. я также злилась, что на все мои фразы ты находишь колкие ответы, ненавидела тебя, что ты всегда шутливо мог выйти из любого спора.
я терпеть не могла твой такой проницательный взгляд. у главного героя глаза холодные, серые, как пасмурное небо. а у тебя они были цвета янтаря или топленного шоколада на солнечном свету, но могли смотреть также глубоко....черт....я улыбалась той грустной улыбкой, когда в душе тоска, светлая такая, но все равно слезы стоят комом в горле.
я когда-то давно уже читала этот рассказ. а теперь вдруг решила перечитать и тут увидела в нем тебя. до этого я не знала, что аналог такого героя есть в реальности.
теперь знаю.
знаешь, что самое удивительное? я ловлю себя на мысли, что ты был так дорог и близок мне. был...отустила? стараюсь. я так же знаю, что если ты вдруг ворвешься сейчас в мою жизнь через пелену недельных апатий, и прошепчешь в самое ухо: "я хочу, чтобы ты была рядом со мной...была моей", я отшатнусь. я сделаю шаг назад от тебя.
или мне сейчас так кажется, и хочется верить, что я сильная. но я правда так сделаю.
останься просто моим Героем в сердце.
просто я рада была тебя вновь почувствовать...

@музыка: Phosphorescent - Can I Sleep in Your Arms

---

Staff#78 - you know

знаете, как это бывает.
когда учеба уже закончилась. когда последний экзамен благополучно сдан, а потом начинается какая-то бездна.
когда люди слышат слово "бездна", то им, как правило, представляется яма, которая не имеет дна, мрак, холод, безысходность и одиночество.
отчасти и я так себе представляю это.
но одновременно я знаю иное значение данного слова.
это пустота. да....жаркая, до духоты, до не_могу_глотнуть_воздуха, до сжатых ребер и влажных ладоней.
когда нечем дышать и все словно замерло, заснуло, умерло. такой один длиннный-предлинный жаркий летний день, когда ничего не происходит и даже спать не можешь,
чтобы хотя бы видеть цветные сны и было бы о чем подумать на следующий день.
все друзья, знакомые уезжают. (ты тоже уехал или нет, не знаю, мы уже давно с тобой не общаемся, но что странно, я больше не слежу пристально за тем, онлайн ты или нет, хотя сердце все же ёкает, и я не жду смс или звонка, судорожно поглядывая на телефон каждые пять минут. просто ты стал родным, но уже далеким).
особо заняться нечем и ты думаешь, поскорее бы уже начала года. поскорее бы снова окунуться в жизнь. ведь я задыхаюсь! правда.
но кричать нет сил, даже сделать лишнее телодвижение.
впадаешь в какую-то летнюю депрессию, хотя ждал этого времени года так долго.

я знаю. я бы обязательно любила бы это время года еще сильнее, если бы было с кем его любить.
больно. от этого внутри что-то надрывается и чувствуешь себя неправильной.
я больше не смотрю на людей вокруг, в парке, в метро или в автобусе. я больше не изучаю и не ловлю взгляды.
а если и замечаю за собой такое, то отдергиваю себя.
просто в какой-то момент я решила, что я больше не буду ничего ждать или искать. что оно само меня найдет, если так предначертано.
я смотрю исключительно в книгу, в пол, на свои руки, или просто закрываю глаза.
отэтого ощущения безысходности щемт где-то на уровне груди.
еще я придумала себе, что теперь все время буду улыбаться. да. я буду улыбаться, даже когда нет ничего забавного, даже когда на меня кричат или я одна.
это слабоумие, подумаете вы.
возможно. но так проще. на улибчивых людей не обижаются. еще я повторяю себе, что буду разговаривать только, когда меня спрашивают (но это удается с трудом, я стараюсь, честно).
я так же понимаю, что все эти мои новые правила не продержаться и месяца или рухнут, когда я в сентябре увижу тебя. иногда мне кажется, что я уже отпустила тебя и твой образ, но стоит мне почувствовать твой такой знакомый аромат где бы то ни было, мне хочется плакать и трепетно звонить тебе, просто чтобы помолчать.

так много всего хочется сказать. так много всего накопилось.
но пока не получается. раньше все это складывалось само собой в красивые предложения и слова, а сейчас это все банально, это все крик души. расстеряла способность красиво говорить.
простите.
во мне столько нерасстраченных чувств, что в один прекрасный день я просто захлебнусь.

мне нужен новый аромат, от которого я захочу плакать и звонить его обладателю. и чтобы он непременно ответил: "да, моя хорошая...я как раз собирался тебе позвонить..."

---

Staff#77 - forget all

потихоньку начинаю забывать все....
такое ощущение, что все последние два года я прожила в каком-то сне, странном таком сне,
когда не можешь проснуться, как сильно и надрывно ты не кричи.
когда кажется, что тебя окутало и свяало красными нитями по ногам, рукам и вдоль тела.
когда дышишь по милимметрам и мечтаешь вдознуть до широко разведенных ребер.
твой образ все также ютится где-то в уголке сознания, в краешке души, за четвертым желудочкам сердца.
i will love u always
но ты уже кажешься мне давно забытым героем из не моей сказки...
ты стал чем-то нарицательным, но все же неимоверно важным в моей жизни.
сердце все также глупо бьется быстрее, когда вижу тебя и слышу твой голос.
но стало легче. наверное, это и есть долгожданное "отпускаю"..."забываю"..

я не знаю, радоваться мне этому или, наоборот, грустить.
такое ощущение сродни тому. как когда перелистываешь последнюю страницу книги, которая так глубоко впилась тебе в нервные окончания души, герои которой стали настолько родными, что не хочется с ними прощаться, но
перечитывать книгу нет сил и желания...будет уже не тот эффект, да и время зря потеряется...


его ведь можно потратить на новые книги и новых героев...

---

Staff#76 - me

я ощущаю себя сейчас такой уютной. в данную минуту. и мир кажется мягким и наполненным внутренним теплом.
очень люблю такие вечера, как этот.
когда я сижу на балконе, оборудованном под кабинет.
когда температура воздуха 22-24 градуса по Цельсию.
когда укутана в теплый, красный плед, а на коленках горячая кружка с фруктовым чаем.
когда из коллонок Regins Spector и Feist.
когда веду милую, непринужденную беседу по компу с подругой, а из комнаты родителей раздается приглушенный смех.
в такие моменты я очень люблю этот мир)

---

Staff#75 - about love

Мне почему-то сейчас очень захотелось, чтобы ты позвонил мне из своей далекой, туманной и холодной Германии, где ты совсем один, но скоро должен вернуться. Чтобы ты сказал:
"Привет. Как ты?", а я бы ответила, затаив дыхание и подняв трубку только через пару-тройку секунд: "Привет. Нормально (я всегда говорю это серое "нормально"). Ты как?". Я бы просто слышала твое дыхание и как всегда задорный голос: "Да что же это такое? Когда уже ты весело ответишь мне "Привет! У меня все отлично! Я так рада тебя слышать"?!". Я, как всегда, засмущаюсь, буду улыбаться уголками губ и выдыхать мелкими глоточками, только ты этого не увидишь, и отвечу специально холодным голосом: "Ну извини. Когда-нибудь получится. Так как ты?". Услышу твой уставший смешок: тебе сейчас одиноко и как-то не по себе - всегда звонишь, когда себя так ощущаешь. "Да все хорошо....Что делаешь?". Знаете, многие не любят эти стандартные шаблоны разговора наподобие "привет-как дела-чем занимаешься". Я тоже всегда говорю, что это избито и прочее. Но для меня эти все слова, звучащие от тебя, настолько проникнуты теплом и нежностью, что забывается все недовольство. Я отвечу: "Читаю". Ты непременно спросишь: "А что именно?". И тут я на мгновенье замолчу и смогу произнести хоть что-то только секунды две спустя: "Грэм Грин "Конец одного романа"". "Это о чем?" - поинтересуешься ты, чуть усмехаясь, я это чувствую, а я отвечу: "О любви". И в эту самую секунду мне станет так невообразимо стыдно перед тобой, что я читаю всякую чушь. Мне станет обидно, что я не могла соврать тебе и сказать, что читаю какую-нибудь философию Гегеля или Канта, или что читаю детектив, или газету, или просто ничего не делаю, лежу и слушаю пустоту, на худой конец. Но я сказала, что читаю "О любви", а это значит, что я становлюсь такой всей мечтательной и сентиментальной в твоих глазах, что мне захочется провалиться сквозь землю. "Да?? - ехидный смешок с твоей стороны, - Интересно?". Я все еще буду думать, как мне противно от самой себя, но твой вопрос встряхнет меня: "Да не особо. Чего мы о ней не знаем?"...Потом мы перекинемся еще парой-тройкой фраз. Ты расскажешь мне какие-нибудь смешные факты из своего путешествия - с тобой всегда происходит что-то забавное или интересное, тебе всегда есть, что рассказать. А я буду в основном молчать и изредка на твой вопрос: "А чем ты занималась эти дни?", буду отвечать, что встречалась с друзьями, что ходила на концерты, что гуляла по городу и пила вкусный горячий шоколад и пересмотрела все фильмы. Но ведь это неправда: я лежала дома, читала книжки "О Любви", смотрела старые сериалы по телевизору, гладила собаку и сворачивалась в калачик от того, что невыносимо скучаю по тебе и от того, что сердце сжимается, когда думаю о тебе по 500 раз на день. Потом мы распрощаемся, пожелаем друг другу удачи, ты скажешь свое коронное: "Спасибо за разговор. Мне было очень приятно с тобой поболтать". Я еще буду минут 10 приходить в себя, сидеть с глупой улыбкой на губах и сбившимся сердцем. А через несколько секунд подумаю о том, как часто ты звонил ей в эти дни и захочу возненавидеть тебя.

---

Staff#74 - hate

ненавижу
сука
зла не хватает как ненавижу
никогда в жизни так сильно не ненавидела
чтоб хотелось одновременно убить, причем очень жестоко, плунть в лицо и расстоптать руки и сердце в кровь
и сразу же обнять и шептать какие-то глупости на ухо вперемешку с солеными губами
ненавижу
прости, но ненавижу очень сильно
ты учишь так ненавидеть
ты....

---

Staff#73 - 2010

наверное это стало доброй традицией писать сюда на следующий день после Нового Года.
знаете, в прошлый раз все это получилось как-то так спонтанно, так неожиданно, не запланировано
и было безумно хорошо, было чертовски легко и постоянный смех рвался из каждой клеточки тела и из каждого нервного окончания.
не знаю, что такого плохого я успела сделать за этот год, но в этот раз Санта решил сыграть со мною злую шутку.
решил, что новогоднее утро не достойно быть для меня чистым, искрящимся и радужным, как предыдущий вечер.
нет. все было на уровне. все было хорошо. славно. улыбающиеся лица, новые лица, счастливые глаза,
хорошая музыка и много веселья-выпивки. но не было единственных светящихся изнутри своим особым блеском
его глаз.
был лишь его мимолетный голос по телефону. его звонкий смех....и какая-то серьезность в голосе. ему не свойственная.
я почувствовала что-то неладное.
были какие-то нотки смущения и ощущения вины в его голосе. как будто ему страшно сказать мне что-то важное,
что-то, что может перечеркнуть наше общение, что-то, что может меня оттолкнуть как каменная ладонь в солнечное сплетение,
украсть воздух из моих легких.
я благодарна Санте лишь за то, что узнала о его "женат" только на утро, а не в разгар моего собственного праздника.
спасибо, наверное.
мое желание в этом году точно не сбудется. кажется, несправедливым и хочется обидеться на весь мир.
но я не маленькая девочка. я просто слегка запнулась, слегка потеряла равновесие.
сейчас снова обрела нужный ритм легких, нашла точку опоры, со мной все будет хорошо.
и тебе я тоже желаю счастья в Новом Году. ты этого достоин.

всех с этим светлым праздником...)

---

Staff#72 - teardrops

мне очень тяжело дышать. как будто кто-то с силой сжимает легкие крепкими пальцами, пробираясь между ребрами, надавливая,
заставляя судорожно выплевывать остатки воздуха с приглушенным полувсхлипом.
хочется закричать, что есть мочи, но все тот же "кто-то" накрывает рот широкой ладонью, и сколько ты не кусай ее в серединку,
она не убирается, сколько не скули, ты выглядишь жалко и беспомощно.
знаешь. я ведь чувствую жизнь. я умею любить. я умею ненавидеть даже еще лучше.
но все это меркнет, когда я вижу тебя. и твой запах. он просачивается сквозь вены. он расщипляет кровеносные сосуды моих глаз, чтобы затмить тебя хоть на минуту-
защитная реакция моего организма на раздражитель.
я научилась разговаривать с другими, когда ты рядом. но ты даже не представляешь чего мне это стоит.
you can kill with the smile
я ведь знаю, кто мы. друзья? возможно. скорее приятели. а мне хочется стать тем, о ком ты думаешь перед сном.
стать причиной того, что ты живешь на этой Земле.
я хочу, чтобы стало дышать проще. я хочу спать крепко и спокойно. без тревожных снов.
без тебя под веками.
я хочу жить нормальной жизнью.
отпусти меня.
я заплачУ.