новый год длится вот уже почти месяц, 26 дней, если быть точной.
мне всегда кажется, совершенно как в детстве, что с наступление нового года, наступит новый этап в жизни, а может и сама жизнь начнется заново.
но я в сотый раз убеждаюсь, что все это ожидание пахнет увядшими розами, что все оно переполнено кисло-горькими привкусами и окрашено в темно-лиловый цвет.
все это бумажная, снежная ерунда, все это чушь, полная, кромешная, ненастоящая, словно сделанная из пенокартона.
все это пыль, сгустки грязного снега, что, казалось, когда-то будут покрывать наши улицы и пряничные дома чем-то особенно воздушным и ирреальным.
но в жизни все ведь совершенно по-другому. в моей жизни все наоборот. это такая страна, которая не подается никакому описанию, где нет правил,
где лишь запах лимонов и елочной мишуры, круглые год, каждый день и каждую чертову секунду в этой кромешной темноте.

я обожаю наступать в тоже самое студеное дерьмо, что было у меня раньше.
обожаю чувствовать на зубах скрипучий привкус песка времени, который возвращает меня мощным ударом-толчком на год, два. три, пять назад.
где я снова маленькая, слабая, верящая во что-то настоящее и мраморное, где снова эти дурацкие песни, под которые можно повеситься и ненужные слова.
я снова я на первом курсе, когда в первый раз в моей голове пронеслась мысль: "вот, вот то, чего я ждала. чувствуете? это же морской запах новой жизни".
какое же дерьмо.
сплошное.
неразборчивое.
де-рь-мо.

но я не совсем ведь еще отсталое существо. я умею делать выводы, умею учиться чему-то на своих ошибках.
я всегда была рассудительной.
поэтому и сейчас я спокойна, собрана, только пью каждую ночь перед сном 25 капель валокордина, потому что иначе не могу заснуть, потому что иначе сердце разрывается на миллион осколков, миллиард, черт, такого наименования даже нет.
черт, потому что мне снова тяжело дышать, как в середине того года. когда я просыпалась от того, что горло словно сдавливают крепкие руки, сдавливают и не отпускают, и я просыпалась, тяжело глотая воздух, чуть вскрикивая.
сейчас почти тоже самое. почти.

и самое чудесное, что я умею ждать. я ведь прождала почти два года. два гребанных года. полтора из которых были адом, морозным, ледяным, черным, пахнущим смрадом адом.
дождалась, хотя и был вариант, что ты больше никогда не вернешься из этой солнечной, наполненной прелестями жизни, всей искрящейся мать ее Америки.
еще меньше шансов было, что ты расстанешься со своей девушкой.
но вот парад планет произошел, звезды стали в ряд, а может просто потому что в следующем году обещают конец света?
в любом случае все сложилось один к одному.
ты, этот по-осеннему теплый декабрь, я, и ожидание тревоги под сердцем.
не видела серо-зеленые глаза, не видела эти волосы, в которых застряло солнце, такие кучерявые и мягкие, точно такие же, какими я их помню в ту первую встречу.
и у меня пронеслась мысль: "как же я жила все эти почти два года? как?".
я редко теряюсь, а тут говорила глупости без умолка и понимала это, и чувствовала себя снова первокурсницей.
ты был спокоен, улыбчив, мягок, ироничен, все как всегда. и в кино я смотрела не на экран, а на тебя, на твое лицо, выхваченное голубоватым светом в темноте кинозала.
рассматривала твой профиль, волосы, подбородок точно такой же, как у меня, глаза, руки, шею. все. не могла перестать смотреть.
этот месяц был очень хорошим и страшным. я понимала, что ты снова уедешь. я знала.
поэтому не хотела привязываться, но не получилось. снова не получилось.
теперь ты снова там, а у нас здесь холодно. и сколько бы не было глупых сообщений в vk: "как дела? какие новости?", все ведь это не то, уже не то.
не будет прежней нежности и трепетности, потому что расстояние убивает, лично меня. а ты успеешь забыть за полгода и правильно.
все правильно.
мне просто пора перестать быть глупой, наивной.
мне просто нужно перестать так часто заходить к тебе.
перестать отвечать на итак не многочисленные сообщения.
перестать.

перестать дышать.