лето.
закончилось.
сегодня оно официально закончилось, если не считать все эти ваши "32августа, 33августа" и прочую чушь.
все. его больше нет. нет теперь возможности сорваться в любое время суток по звонку друзей и пойти в город, пойти куда-нибудь, к кому-нибудь.
это лето было для меня тяжелым. как в эмоциональном, так и в физическом плане.
в физическом, потому что практика отняла все возможные и невозможные силы. потому что нервные клетки не восстанавливаются, а за июль месяц я потеряла их слишком много, выполняя однотипную, монотонную работу, которая никому не нужна, никем не ценится и ничему не учит. это отдельный пункт моей злости. еще я феерически не смогла (снова) поехать в этом году куда-нибудь, а хотелось просто моря, просто лежать на пляжу и слушать звук, который образуется, когда волны накатывают на берег. этот тот самый звук, который составляет частичку моего персонального счастья, и я не получила, соответственно, дозу этого счастья.
в эмоциональном, потому что...потому что, черт возьми, я такая неудачливая. я ненавижу гневить судьбу и писать как сопливая девочка: "он меня не любит. мое сердце разбито на миллион осколочков". нет. не люблю и не хочу. просто...знаете, я думала, что те три года, которые так или иначе, но моментами отражаются в этом дневнике и,как правило, касаются только одного человека, наконец-то завершаться этим летом долгожданным освобождением. потому что я каждый раз писала: "я тебя отпускаю" и каждый раз врала сама себе. потому что не отпускала, потому что все равно цеплялась.
но в этот раз. знаете, я не то, чтобы отпустила, потому что, чтобы отпустить, нужно, чтобы человек тебе принадлежал, а ты мне не принадлежал. никогда. но я сумела перерасти это, перевоплотить эту любовь к тебе в разряд другой любви, которую испытываешь, когда просто видишь дорого человека, который ассоциируется у тебя с веселыми днями, солнцем, и первыми тремя курсами университета. теперь я на четвертом курсе, и пора тебя отпустить, пора излечиться. я хочу, чтобы теперь было так, как я чувствую в данную минуту: братскую любовь, когда я могу спокойно позвонить тебе и просто позвать, чтобы просто посидеть, и не краснеть при этом и не надеяться на что-то и не ждать письма.
этим летом у меня был реальный шанс перелистнуть страницу. был шанс обрести то, чего я так долго искала. и забыть наконец-то тебя.
у меня был шанс найти человека, который хоть и смотрел на меня постоянно и меня это бесит, но все же был мне интересен, я находила его забавным и я также уже как-то упоминала о нем. я была рада, что он снова появился в моей жизни, но я не понимаю, почему судьба так любит играть со мной, иногда создавая мираж, что вот-вот и я обрету то, что я хочу, но стоит мне потянуться к этому, стоит поверить, как все разваливается словно карточный домик.
я не хочу никого гневить или жаловаться. поэтому я поняла и иду дальше.

за это лето я повзрослела еще на один год. и мне всегда казалось, что до 20 это молодость, юность, когда все можно, когда все беззаботно, а после...ты уже взрослый. я и сейчас так считаю. и я уже начинаю осознавать эту взрослость, хотя по сути, что 19, что 20 лет - разница не велика. но я ведь всегда так считала.
я научилась немного по-новому общаться с людьми. и это прекрасный опыт.
научилась ценить то, что есть и жить каждым днем.
научилась больше понимать своих родителей, с которыми больше хочется проводить время, чем раньше.
я многое поняла и за многое благодарна.

это было хорошее, даже отличное порой лето.

спасибо тебе, лето!)